kepikiran.

please come back home safely.

 

balada orang sakit perut

backsound : cat stevens – morning has broken

mood            : like a roller coaster

sejenak aku terpaku. sensasi yang begitu kuat ini seakan mencuri udara dari paru – paruku, suara dari tenggorokanku, dan pikiran dari otakku.

aku tak kuasa menggerakkan satu serat otot pun. setelah sang waktu terhenti untuk beberapa detik, akhirnya tanganku berhasil terbebas dari belenggu serta jeratan kekakuan. sang tangan bergerak perlahan kemudian menyentuh bagian lain dari raga ini…

yes, gw baru aja menderita sakit perut. nyaris aja ngegelepar guling – guling dari depan komputer.

gilak, berasa diperesssss nih organ perut sebelah kiri. apaan sih yang sebelah kiri? lambung ya? tapi kayanya lambung agak di tengah…

mungkin karena gw pas makan malem tadi ga pake nasi, dan sebelomnya minum susu kotak prenagen rasa coklat.

akhirnya saya sadar kalo badan ini ternyata udah ga bisa berakrab – akrab ria sama susu. kandungan asamnya kali ya yang bikin perut gw cekot – cekot.

sakit perut yang barusan gw rasain sensasi perih – nyeri – senut²nya hampir mendekati sakit perut yang gw alamin beberapa taun lalu pas lagi di Surabaya.

waktu itu gw kena sakit perut yang kayanya paling parah dalam hidup gw.

waktu itu cuma bisa diem di tempat tidur dan mikir : ‘jangan sampe gw tidur… atau pingsan…’

pikiran selanjutnya : ‘gimana caranya gw ngasih tau orang² ya… ngomong aja ga sanggup. tangan kaki udah dingin banget.’

dan akhirnya khayalan gw berujung pada : ‘kalo gw mati gimana ya…’

(dasar manusia kelam…)

yang jelas sakit perut ga enak. ga bisa ngapa-ngapain, ga bisa gerak.

ini tulisan apa sih?

sdikit update gambar yang bikin gemes + ngakak

 

 

ah tailah

backsound : Declan Galbraith – Auld Lang Syne

mood           : terrible

My Mr (not) Last Resort Bozo: ambegan

My Mr (not) Last Resort Bozo: kaya anak kecil

My Mr (not) Last Resort Bozo: ya lo lagi kekanak2an sekali hr ini

My Mr (not) Last Resort Bozo: ada alasan spesifik?
ouji_camui: ga tau

My Mr (not) Last Resort Bozo: mengacak2 kepala
My Mr (not) Last Resort Bozo: wow heidy
My Mr (not) Last Resort Bozo: kamu blm pernah se ekspresif ini
My Mr (not) Last Resort Bozo: lg ada apa gerangan blh tau?
My Mr (not) Last Resort Bozo: org biasanya melarikan dirinya ke sifat inner childnya cmn 2
My Mr (not) Last Resort Bozo: karena frustrasi
ouji_camui: dibilang gw lagi kesel
ouji_camui: nah itu
ouji_camui: frustrasi kali ya
My Mr (not) Last Resort Bozo: atau karena bgtu nyaman ama lawan bicaranya

My Mr (not) Last Resort Bozo: tumben lucu kamyu
ouji_camui: ih
My Mr (not) Last Resort Bozo: biasnay jayus
ouji_camui: majas apa itu
My Mr (not) Last Resort Bozo: sering2 dong childish gini
My Mr (not) Last Resort Bozo: ga itu serius
My Mr (not) Last Resort Bozo: lo lucu hr ini

My Mr (not) Last Resort Bozo: nyet
My Mr (not) Last Resort Bozo: lo gapernah berekspresi
My Mr (not) Last Resort Bozo: gw ga akan tau lo ngambek
My Mr (not) Last Resort Bozo: senang
My Mr (not) Last Resort Bozo: bete
My Mr (not) Last Resort Bozo: karena emang MUKA lo itu
ouji_camui: serius?
ouji_camui: tapi lo bbrp kali bisa nebak mood gw kalo ktemu
My Mr (not) Last Resort Bozo: serius
ouji_camui: emang datar banget ya?
My Mr (not) Last Resort Bozo: karena peringai
My Mr (not) Last Resort Bozo: bkn air muka
ouji_camui: peringai?
ouji_camui: peringai tuh apa?
My Mr (not) Last Resort Bozo: jgn dipikirin
My Mr (not) Last Resort Bozo: peringai
My Mr (not) Last Resort Bozo: perilaku
ouji_camui: perilaku gw datar?
My Mr (not) Last Resort Bozo: muka lo datar
My Mr (not) Last Resort Bozo: perilaku lo terbaca
ouji_camui: perilaku itu termasuk body language?
My Mr (not) Last Resort Bozo: perilaku termasuk gesture, gaya bicara, tata bahasa, cara berjalan, cara menengok, cara kayang, cara koprol yang baik dan benar

crap crap crap crap

gw childish skali hari ini.  mood gw berantakan. gw jadi  manja (cuma ke darce doank sih). diawali dengan pagi yang tidak menyenangkan… gara² kontrol ke dokter gigi gw ga bisa ikut makan² sama temen.

hari sbelomnya udah diajak… kirain ga jadi… eh ternyata pada ganti tujuan dan itu tanpa gw. yeah, gw childish skali. biarin ah.

dan gw merasa tiap kalo ngomong ga pernah dianggep. slalu gw yang dengerin, gw yang harus memahami. dan gw lagi ga bisa mendengarkan siapapun hari ini.

TAIK

cukup inspiratif (LOL)

backsound : Michael Buble – Haven’t Met You Yet

mood            : loving

Emotional Idiot by Maggie Estep

Liner Notes – (From Love Is A Dog From Hell)

Emotional Idiocy is obviously
a theme close to my heart since I seem to use the phrase in novels and
CDs alike. My friend and mentor of sorts, Andrew Vachss, upon hearing me
read a rendition of this poem, stated that it ought to be the theme song
for borderline personality disorder. He’s right.

I’m an Emotional Idiot
so get away from me.
I mean,
COME HERE.

Wait, no,
that’s too close,
give me some space
it’s a big country,
there’s plenty of room,
don’t sit so close to me.

Hey, where are you?
I haven’t seen you in days.
Whadya, having an affair?
Who is she?
Come on,
aren’t I enough for you?

God,
You’re so cold.
I never know what you’re thinking.
You’re not very affectionate.

I mean,
you’re clinging to me,
DON’T TOUCH ME,
what am I, your fucking cat?
Don’t rub me like that.

Don’t you have anything better to do
than sit there fawning over me?

Don’t you have any interests?
Hobbies?
Sailing Fly fishing
Archeology?

There’s an archeology expedition leaving tomorrow
why don’t you go?
I’ll loan you the money,
my money is your money.
my life is your life
my soul is yours
without you I’m nothing.

Move in with me
we’ll get a studio apartment together, save on rent,
well, wait, I mean, a one bedroom,
so we don’t get in each other’s hair or anything
or, well,
maybe a two bedroom
I’ll have my own bedroom,
it’s nothing personal
I just need to be alone sometimes,
you do understand,
don’t you?

Hey, why are you acting distant?

Where you goin’,
was it something I said?
What
What did I do?

I’m an emotional idiot
so get away from me
I mean,
MARRY ME.

——

P.S 1 : *rubbed my cheek*. someone / something slapped me hard

angan-angan dari kecil

backsound : Ne-Yo – Mad

mood           : ok

satu kenangan waktu masih kecil… (kelas 1 atau 2 SD ya?)

gw : ‘ma, aku mau kabur dari rumah.’

nyokap : (terpana) kenapa? mau kabur ke mana kamu?’

gw : ‘pokoknya aku mau pergi. ga tau ke mana.’

(bokap, yang kebetulan lewat dan mendengar omongan gw – nyokap di meja makan, berenti dan ngeliatin gw.)

bokap : ‘ngomong apa kamu barusan?’

gw : (agak gentar & kebat – kebit). ‘aku mau kabur. pergi!’

bokap : ’sana pergi aja kamu! trus mau tinggal di mana kamu luar sana? ha? emang kamu tau tempat?’

gw : (diem. antara kesel & takut)

——-

kalo diinget² lagi, gw keterlaluan odongnya waktu itu. mana ada orang yang mau kabur dari rumah pake pengumuman dulu ke orang – orang laen? ketawan banget capernyah!!

gw lupa banget deh apa penyebabnya bisa ngomong kaya gitu. mungkin karena emosi ga dibeliin permen mentos terus kebanyakan nonton sinetron yang adegannya orang mabur mulu karena tak sanggup mengarungi biduk rumah tangga bersama pasangannya lagi… atau adegan  remaja labil yang  melarikan diri karena merasa hidupnya menyebalkan gara – gara ga diijinin pacaran.

untung gw ga niru adegan bunuh diri. tv emang bahaya…

paling – paling adegan ekstrim yang gw tiru dari sinetron adalah peniruan jurus² yoko – bibi lung dari serial return of the condor heroes atau maen slendang – slendangan ala white snake legend.

oke, back to topic.

dari kenangan di atas, gw juga jadi inget kalo dari kecil gw emang udah punya angan – angan untuk bisa beli rumah/apartemen/flat sendiri dan tinggal di situ.

impian ini sempet rada luntur seiring bertambahnya usia. berdikari  itu ga gampang. tinggal sendiri berarti bisa mengatur diri sendiri, bertanggung jawab pada diri sendiri, dan sanggup memenuhi kebutuhan diri sendiri.

sedangkan sampe skarang gw sama sekali belom bisa menghasilkan duit, makan kalo inget, mandi 2 kali sehari kalo lagi mood, dan bangun pagi kalo ada kuliah. CRAP!

hidup gw kayanya berantakan banget akhir – akhir ini. apalagi kalo ga ada bokap… ga ada yang ngomel² ngingetin. mengingat kalo penghuni rumah terdiri dari gw & nyokap, maka kami adalah manusia² yang punya frame of time-nya sendiri dan tidak suka terikat jadwal kalo ga terpaksa.

meskipun angan – angan untuk bisa tinggal sendiri sempet luntur, tapi bukan berarti ilang sama sekali. apalagi stelah gw nonton ‘worlds within’ tadi malem

lovely couple

tempat tinggalnya song hye kyo puewueeeeee tenaaaan~!! gw mupeng luar biasa. desainnya sungguh unik dan mengagumkan. apalagi kamar tidurnya… lampunya itu lhoooo kaya bintang bertaburan warna unguuu arrrrrrrrrgghhh trus dindingnya dari kaca, sampingnya ada tangga yang menghubungkan kamar yang letaknya agak di atas (tapi ga beda tingkat) ke ruang tv. AARRGGH SUKA SUKA SUKA sayang gw ga ada gambar kamarnyaaa harus nonton sendiri pelemnya kalo mau taooo (merepet). kenapa sih rumah – rumah di serial drama korea – jepang itu keren²? ga kaya di sinetron inayah??

kembali ke angan – angan gw…

tiap kali mampir ke toko furniture & peralatan rumah tangga, gw pasti excited. tiap kali mampir ke toko buku, pasti gw baca buku² tentang rumah.

pas liat² panci, cermin, peralatan makan, sofa, lampu, dll, pasti gw langsung ngebayangin barang – barang itu ada di rumah/apartemen/flat yang gw tinggalin.

gw selalu berangan – angan bisa merancang sendiri tempat gw tinggal & milih furniture, warna cat tiap ruangan, hewan peliharaan, semuanya. rasanya bisa punya kuasa & bebas menentukan semuanya sesuai harapan gw… menyenangkan ^^

smoga suatu saat bisa terwujud… dapet kerjaan bagus jadi bisa menghasilkan duit banyak untuk merancang tempat tinggal impian. hohoho… ga usah gede² banget tempatnya, yang penting hommy dan cozy

—

p.s 1 : ‘ketika kebahagiaan berubah menjadi rasa sedih, sadarilah bahwa itu suatu proses.’ (hyun bin — worlds within)

p.s 2 : selain desain tempat tinggal yg keren, worlds within kayanya punya banyak dialog² meaningful & cerdas.

3 fase – 3 jam

backsound : slank – too sweet to forget

mood           : sleepy

gw lagi ga bisa brenti nyanyiin nih lagu. nempel di kepala.

“you’re so sweet… too sweet to forgeeet… ” gonjreng gonjreeeng gonjreeeeeng~

aeh, jadi pengen belajar gitar… tapi takut kena sindrom semangat di awal & memble buat tahap selanjutnya.

tv belom gw matiin… dan gw malah terdampar nulis blog di depan kompi. tadi nonton 4M… kalo nonton bareng bokap pasti langsung komentar ‘kasar, kampungan’. tapi ternyata gw menikmati aja tuh acara… isinya orang² gila smua… orang² yang katanya jauh dari Tuhan…

ya biarin aja lah, kalo hidup mereka mau lo tertawakan yang silakan. tapi yang jelas kita ga punya kapasitas untuk menghakimi bahwa mereka lebih rendah dari kita yang (katanya) memilih hidup yang ‘lurus’..

yang jelas nonton mereka bikin gw bisa ktawa.

———————————–

gw menerima beberapa pesan dari orang – orang yang ternyata’membaca’ ke-ngadat-an gw malem ini…

‘kenapa?’

‘cerita donk.’

‘doushitano?’

dan ketika gw menumpahkan semuanya sampe ga ada yang tersisa, tersimpan untuk gw sendiri… apa gw akan semakin penuh? atau kosong?

menumpahkan untuk mengisi dengan yang baru sampai penuh

atau sekedar mengosongkan karena terasa terlalu penuh?

all i can say is just  ’sorry’.

sorry for you, for me, for us, for them, and for everyone.

my mistake

my bad

my fault.

to a friend of mine, i’m so sorry for not picking up my cellphone, you don’t want to have moaning myrtle on the line right?

———————————-

pengen beli banyak dvd, dorama mungkin… korea – jepang.. haus akan cerita – cerita bagus & menariiiiiiiiiik~!! (padahal ada setumpuk dvd pinjeman yang belom gw tonton… *kabur ah*)

pengen jalan nyari – nyari dvd.. sbelomnya harus browsing dulu nih. udah ada beberapa judul sih, moga² udah beredar di lapak – lapak. mau cari musik – musik bagus juga, yang bisa bikin gw terhanyut menikmati… kayanya kuping gw udah waktunya dimanjain.

trus pengen belajar masak lagi.. ga mungkin gw bisa bertahan tinggal sendiri cuma dengan masakan tumis tiap hari. abis itu belajar nyetir… moga – moga ga parnoan.

hah, slesai aja deh nulisnya. nih tulisan slesainya makan waktu 3 jam… tiap 1 jam ganti mood secara drastis pula

—————-

p.s 1 : ditinggal lagi… but i’ll always pray for you.. smoga dapet banyak pengalaman ^^

p.s 2 : honestly, i’m so sick of the word ’semangat’. it’s not like i’m gonna mad at people who say ‘that word’ to me… i do appreciate their good intention within that word. i’m just too… bored to hear it, maybe.

p.s3 : gw baru tau semut doyan ngerubungin tisu bekas air mata. emang manis ya?

lebaraaaan~

backsound : xtripx – clever noise

mood          : eager to be peaceful

happy idul fitri everyone~

taun ini punya sensasi yang beda dari taun – taun sbelumnya. apapun itu, gw cuma bisa berharap smoga gw menuju ke arah yang lebih baik. berhubung temen gw bilang bahwa sbenernya spiritualitas adalah hal yang pribadi, dan gw setuju untuk itu,

gw  ga akan mendeskripsikan secara detail tentang sensasi sperti apa yang gw rasain di Ramadhan taun ini.

taun ini adalah taun pertama (menurut gw) di mana orang – orang make facebook untuk ngucapin selamat idul fitri. bahkan ada yang terang²an bilang ‘enak ada facebook, bisa ngirit pulsa’.

ga salah, yang penting masih punya niat untuk minta maaf. tapi gw adalah manusia yang tidak pernah terbiasa dengan copy-paste ucapan selamat (apapun itu, slamat hari raya atau ulang taun) atau sms jenis ’satu untuk semua’. gw ketik ucapan selamat idul fitri ke setiap orang di phonebook gw dan ada keunikan tersendiri untuk setiap orang.

anyway, ga jadi masalah mau ngucapin lebaran dengan cara apa, itu pilihan tiap orang. ^^

btw, seharusnya hari ini gw berangkat mudik ke Surabaya. tapi ternyata karena bokap ngerasa udah kesiangan, akhirnya berangkatnya ditunda jadi besok (tepatnya hari ini, karena sekarang udah jam 12.24 malem alias udah ganti tanggal ).

i’ve prepared my suitcase and some snacks untuk dikudap di jalan. mp4 player juga ga lupa dibawa berikut (nyaris) ratusan lagu di dalemnya yang bakal nemenin gw slama perjalanan.

kayanya bakal ada banyak soundtrack baru buat setiap sesi perjalanan. lagu apa ya yang kira – kira lagi dimainin player waktu gw ngelewatin jalan tol, alas roban, tepi pantai, jalan kecil, dll?

dan lagu – lagu itu pasti bakal selalu keinget sampe taun – taun berikutnya dan punya kenangan tersendiri.

(dasar manusia sentimental… )

yah, itu saja yang bisa gw tulis. agak melompong juga nih kepala, bingung mau ngomongin apalagi.

bye depok, i’m going away for a few days

see those pictures

replay those memories

gotta be hurt and cry

but still i’ll try

—

p.s 1 : ‘ironic = humorously sarcastic.’  (i love these words)

p.s 2 : why me? yeah, you got me.

p.s 3 : ya, gw juga meminta maaf kepada diri sendiri secara terus menerus sampe skarang, ga terkecuali.

I am me. cannot be described.

backsound : foo fighter – walking after you

mood           : hoooooooot~!!

i am the anti thesis.

(lah, tiba² ngomong gini )

tiap kali baca horoskop, karakteristik  menurut golongan darah, watak menurut shio, dan sejenisnya… gw adalah gemini yang  kontradiktif dengan zodiaknya sendiri, orang tipe O yang membantah deskripsi watak golongan darah O, dan individu bershio naga yang ga ada ‘naga – naga’nya sama sekali.

yah ga salah sama sekali sih, tapi penjelasan tentang gemini, tipe O, dan shio naga itu cuma sdikit yang gw amini. atau mungkin jangan – jangan gwnya yang ga kenal diri sendiri?

let’s see..

setelah baca deskripsi gemini ini, dalem hati gw bilang : ‘hah?’ atau ‘nyeh?’ atau  ‘yah bolehlah kalo dicocok²in’ atau  ‘okelah… mungkin ini emang gw’.

semua tulisan tentang zodiak gemini yang gw baca selalu bilang kalo gemini tidak setia, cepet bosen, mudah berpindah – pindah hati. what? becanda lo… gw orang yang menyangkal anggapan itu.

mereka yang berzodiak gemini katanya atraktif, sering jadi pusat perhatian, dan pintar berkomunikasi. Cocok jadi pengkhotbah, debator, diplomat, atau guru. ya ampun… ngomong aja masih suka belepotan. dan gw sering skali out of focus. suka tiba – tiba lupa apa yang mau diomongin dan harus diem dulu selama beberapa saat baru inget lagi apa yang mau dibicarain.

pengkhotbah kaya gw, bubar jalan jamaahnya…

gw jadi diplomat, endonesha menangis…

gw ngajar di sekolah, IQ murid bakalan terjun.

katanya sih gemini cocok juga jadi jurnalis, dan gw emang pengen jadi jurnalis. tapi kemampuan menulis masih acakadul… based on mood, bukan kemauan untuk menulis dengan baik, benar, dan punya manfaat.

gemini = sanguinis. entah kenapa itu yang ada di pikiran gw. dan kadar sanguin dalam diri gw kedua terendah setelah koleris. jadi banyak anggapan tentang gemini yang bukan ‘gw banget’.

tapi ada sih beberapa hal yang bener… gw ini ambivalent (kalo kata bokap). bisa menjadi sangat emosional di satu sisi dan menjadi super (bahkan terlalu) rasional plus suka menganalisa di lain sisi.

lanjut.

penjelasan tentang shio naga menandakan kalo binatang yang satu ini koleris sekali… penuh karisma, punya bakat kepemimpinan yang tinggi, oportunis,  narsis, dll.

gw?

waktu TK gw korban bullying, bahkan mimpin diri sendiri ga bisa. sejak SD sampe kuliah, ga pernah jadi ketua kelas / angkatan. paling tinggi jabatan gw jadi sekretaris

rasanya sangat tidak nyaman membuat komando. gw ga suka mengendalikan orang lain.

dan gw yakin sekali anak yang mengalami penggencetan jauh dari kesan karismatik. ga tau sih kalo skarang gw punya kesan karismatik atau ga… mungkin kadang gw suka memancarkan karisma yang bisa membuat orang lain kagum tanpa gw sadari dan rencanakan…

(stop stop).

narsis? ini yang paling keliru. orang (yang mungkin menderita) BDD kaya gw bahkan ga tau sama sekali apa yang bisa dijadiin bahan kenarsisan dari diri sendiri. me often get depressed because of my physical appearance. gara – gara kejamnya media massa mungkin… dan omongan orang – orang sekitar yang suka ga diayak. minta disayat-sayat mulutnya.

terakhir, mari membahas karakteristik golongan darah O.

bisa dibilang penjelasan karakteristik orang bergolongan darah O perpaduan dari gemini & shio naga. si penarik perhatian yang bisa bikin orang patuh, tertarik, dan yakin sama dia. menciptakan gairah dalam kelompok

saya lebih suka melipir dan dihampiri orang daripada bikin suatu kehebohan.

mungkin ada satu hal yang bisa berlaku ke diri gw sbagai orang bergolongan darah O, yaitu pandai menutupi sesuatu.

benarkah itu?

entah kenapa banyak sekali orang yang nganggep gw tenang atau cool. tidak mudah terbaca alias burem. hehehe…

yah, yang jelas muka expressionless gw ini mungkin emang sulit menjelaskan apa isi pikiran dan apa yang gw rasain.

—

p.s : gw sedang mengalami sindrom ‘tidak yakin’ untuk kesekian triliun kalinya.

heeemmmmmmmmm…

backsound : luna sea – wish

mood           : mmmm… (apa pulak mood bgini?)

biarkan saya bermellow jellow di sini… cengeng mungkin, tapi cengeng dan sentimentalnya gw ga nyusahin orang kaan. ga keliatan malah. wong cuma nulis di sini. kekekekekekek

stelah kmaren nulis yang ngga², mendingan itu tulisan diprivate aja. pathetic skali gw kmaren… lucky, biasanya stelah ‘meledak’ gw nemuin kedamaian.

oohhhhhmmmm….. *meditasi ala buddha*

siang yang panas sodara – sodara… bahkan anginnya pun anget. gw jadi pengen bengong sebengong bengongnya.

tadi pas sahur, stelah selesai makan, gw ngobrol² sama bokap. agak satu arah sih, karena bokap yang nyerocos sementara gw cuma dengerin dan menanggapi.

bokap cerita tentang masa kecilnya. hal – hal yang dia ceritain sbenernya udah pernah gw denger, tapi ngobrol² pas sahur tadi nambahin beberapa detail baru ke cerita² yang udah pernah gw denger itu.

dan karena gw ini aneh, selama ngobrol pagi buta tadi itu, gw terharu. terharu karena pikiran gw ngelayap kemana² mata gw berkaca-kaca tanpa sebab, yang akhirnya gw samarin dengan kacamata dan menyibukkan diri dengan alas makan di depan gw.

gw mendadak aja mikir, mungkin udah waktunya ‘gw ada untuk mereka’, bukan lagi ‘mereka ada untuk gw’.

pause.

(menatap ke luar jendela mendengarkan suara burung berkicau dan waspada kalau – kalau ada laba² yang manjat jendela lagi utk mengacaukan waktu online gw ini)

bokap, yang milih untuk pensiun dini karena idealisme dia yang ga cocok dengan tempat kerja terakhirnya yang ‘kotor’, jadi lebih banyak ngabisin waktu sendirian di rumah.

istri & anak²nya, yang notabenenya wanita karir super sibuk dan mahasiswa² yang lebih sering (dan mungkin lebih suka) ngabisin waktu bareng temen²nya, jarang ada untuk dia di rumah.

untuk waktu sahur tadi, ga tau ada dorongan dari mana, akhirnya gw ngedengerin bokap  dengan keseluruhan diri gw. sesuatu yang mungkin udah sangat lama, atau malah belom pernah sama sekali gw lakuin selama hidup.

gw bener² natap dia, nyimak dia, nanggepin dia, ketawa dari hati, ga cuma basa – basi doank. bukan karena ngerasa wajib, tapi karena gw emang pengen. ternyata rasanya membahagiakan. ketika gw mulai brusaha buat ngelepasin sgala penyebab yang bikin gw membatasi diri dari dia, i feel very happy.

ternyata lama juga  gw bikin batesan itu. batesan ‘for everything you’ve said and done to me, i don’t know wether you are worthy of forgiveness or not’.

gw ga tulus, masih nuntut, dan masih dendam kesumat. untung gw ga mati duluan. bisa dapet job maen pelem horror buat ditayangin di bioskop ntar.

sbenernya ga cuma sekali ini aja gw ngerasa gini. sebelomnya juga gitu, mungkin ke keluarga lain ato ke temen² gw. tiba – tiba ngerasa sayaaaang sama mreka. dan nyesel sendiri knapa sbelomnya ga pernah lebih menghargai mereka. gw udah sering nyakitin mereka dengan cueknya gw, sifat gw yang suka tiba² menghilang kalo ngerasa jenuh atau kecewa trus tiba² balik lagi, dll.

egoisnya saya…

makanya guah minta maap yaaaaaaaaaaaaaaaaaak *ngesot²*

gw pengen lebih ‘make hati’ buat nyayangin orang² di skitar gw. lebih tulus.

smoga gw bisa tetep positif kaya gini untuk selanjutnya. AMEEEEN~!

ada satu quote :

‘mreka yang paling dekat dengan kita yang paling mampu menyakiti.’

antara bener dan ngga. banyak benernya, tapi benernya itu masih bisa dihindarin sehingga menjadi ‘ngga’.

(tiba² nyerocos ga tentu arah gini)

oh ya, tadi gw nonton siaran ulang episode oprah yang ada jim carrey bareng pacarnya, jenny McCarthy yang punya anak autis. bang jim bilang dia belajar ‘how to love’ dari anak pacarnya itu.

gw udah beberapa kali liat siaran ulang itu, tapi baru skali tadi nonton bagian jim ngomong tentang ‘how to love’ itu.

gw lupa apa kalimat persisnya. tapi jim cerita ketika dia berhadapan sama si anak autis itu, dia belajar untuk menyayangi dengan tulus. karena dia berhadapan dengan anak yang kurang mampu merespon, ga berbagi minat dengan orang lain, dan suka menyendiri, dia ga bisa berharap anak itu bakal merespon lawakan – lawakan yang dia buat. dia ga bisa ngarep anak itu berinteraksi dengan baik dengan dia.

keadaan kaya gini sdikit banyak bikin frustrasi juga. udah cape² ngasih perhatian, eh balesannya bgitu.

tapi lama-lama bang jim belajar bahwa dia hadir di deket anak itu dan berusaha interaksi sama si anak karena dia emang ‘pengen hadir’, bukan karena ngarep bisa lebih deket sama anak itu, bisa lebih disukai anak itu, ato ngarep² laennya. pengen hadir karena dia emang sayang sama anak itu, bukan karena ngarep disukain balik.

good point. dan mungkin untuk kasus anak autis, itu lebih mudah dilakuin karena kita tau keadaan si anak. tapi untuk ke orang² lain yang normal? orang² yang seharusnya bisa bereaksi normal?

mungkin kalimat gw ini ‘wtf’ skali. tapi stelah satu dan lain hal yg gw alamin selama ini, rasanya gw pengen bisa kaya apa yang dibilang bang jim carrey itu. bisa lebih menyayangi tanpa ngarep. bisa lebih memperjuangkan orang² yang gw sayang. lebih fokus ke ‘apa yang bisa gw kasih ke orang yang gw sayang itu’ daripada ‘gw sayang orang itu, jadi dia harus sayang gw’.

susah?

beuh, luar biasa susahnya. gw ngomong bgini juga belom bisa nerapin sama sekali.

wajar banget manusia mengharapkan sesuatu dari orang² sekeliling dia. didukung, disayangi, diperhatiin, dimengerti, disegalamacemin. gw juga kaya gitu.

ketika ngerasa sendirian karena ada obligasi² ga tertulis  yang ‘harus’ gw jalanin tanpa bisa glendotan ke orang lain dan berkeluh kesah, gw merasa ga ada yang ‘berdiri di samping’ gw utk ngedukung. bahkan eksistensinya ga kerasa.

beberapa kali nyoba untuk sdikit lebih lembek dan berbagi sama orang, tapi kseringan ditanggapi dengan dingin atau malah disebar² ke orang – oraaaaaaang~! (kampred).

yaaah mungkin itu kekanak²an gw di masa lalu aja.. tapi anehnya masih kebawa² sampe skarang. ada smacem ktakutan ktika gw udah bercerita terlalu banyak, gw akan jadi lebih ‘rapuh’ di saat yang sama. orang laen jadi tau btapa lembeknya gw.

gw benci skali diri gw yang bgitu. seakan² ga butuh ‘bersandar’ ke orang tapi ternyata gw butuh orang laen banget yang bisa ngedampingin gw. kesannya gw ga bisa mengurus diri sendiri dan kurang struggle.

dan gw skarang sedang berusaha berubah. ternyata gw emang butuh orang lain untuk bisa ngebantu gw. kehadiran orang lain itu penting, entah untuk ngedukung, ngasih tau bahwa gw nglakuin hal yang bener, nasehatin, atau malah untuk menyadarkan.

untuk skarang, kalo gw lagi butuh didukung, ga harus selalu harus dipeluk ato dikasih kata² penghiburan. cukup ada aja buat gw. bikin gw tau kalo gw ga sendirian. itu udah cukup. ga perlu tanya ‘ada apa’.

gw udah sangat berterima kasih kalo bisa bgitu. gw cuma perlu tau kalo gw  perlu berusaha untuk orang² yang gw sayang dan gw ga sia² ngelakuin itu. cuma perlu bukti bahwa gw berusaha demi orang² yang tepat, yang bersedia ngedukung gw.

mungkin karena pola pikir gw yang ajaib gini makanya jarang ada yang bisa/ngerti cara ngedampingin gw akhirnya gw terpaksa harus ngerasa sendiri lagi. wkekekekek..

(bengong lagi sambil dengerin gackt)

karena gw sdikit ‘out of tune’, makanya… ketika gw ngerasa udah nemuin orang/orang² yang ‘klik’ banget, yang gw anggap penting dan gw sayang banget, sisi seorang heidy yang keliatannya cool² aja, ga perlu orang laen, dan bisa nyelesain semua persoalan sendiri itu bisa langsung BUBAR JALAN.

i become so weak and strong at the same time di depan mreka yang gw sayang.

dan kalo sampe pada akhirnya di antara orang² itu ada yang ilfil dan ninggalin gw karena capek dan ga tahan sama ‘gw yang sbenernya itu’,

ya nasib

gw kedengeran menyedihkan skali mungkin.

ato seakan lagi ngemis – ngemis.

but after all, this is my blog. menampung sisi yang mungkin gw jarang umbar² ke kbanyakan orang bahkan ke orang tua gw sendiri.

trims buat orang² yang selama ini udah ada buat gw. trims untuk mampu ‘membedah’ gw tanpa harus bikin gw ngerasa vulnerable.

thanks to God, my mom, my family, my friends, i love you, saya terima award ini. ahikssss..

(lho?)